Cum m-a agățat o proastă
…”Și ai venit singur?”
“Îhi.”
“Și eu tot singură. Deci nu îmi place de obicei să vin singură, mă plictisesc, dar de data asta chiar vroiam să mă bronzez puțin. Deci stau decât weekendul ăsta. Dacă vrei, poți să dormi la mine la cazare.”
“Nu, mulțam.”
“A, înțeleg, îți place mai bine la cort.”
Da, fă, oriunde, dar nu cu tine. Mă ridic să mă duc să mă piș. Dau să trec prin fața ei, mă împunge cu silicoanele în burtă. Sunt tari și nașpa, oare cine pula mea se excită la baloanele astea… people are strange, I guess. Ciudat, am crezut întotdeauna că am gusturi neobișnuite în ce privește futaiul, dar să fuți baloane nu mi-a trecut până acu’ prin cap. Mă întreabă dacă mă duc la toaletă și dacă poate să vină și ea, să-i țin ușa că nu se închide. Nu-i răspund, mă tirez să mă piș. Revin.
Mă întreabă dacă au băgat șervețele, că ieri nu aveau. Îi zic că nu știu, nu verific niciodată.
“Cum, deci tu nu te ștergi după ce mergi la toaletă? Nici pe mâini?”, face.
Gagica din față începe să râdă în hohote. “Ce proastă e”, îi spune gagiului ei, care începe și el să râdă. Blonda nu se prinde.
“Sunteți împreună?”, ne întreabă pe toți trei.
Începem să râdem complice, cu toții. Râde și blonda, să nu rămână pe afară.
“Auzi, te cheamă cumva simona? Că semeni cu o tipă de la televizor”, o întreabă gagica din față.
“Nu, mă cheamă simina”.
Ne tăvălim toți trei pe jos de râs.
“Deci ce e atât de amuzant?” Își dă în sfârșit seama că poate facem mișto de ea. Se înroșește. Sprâncenele i se arcuiesc definind o mimică care ar exprima mirare, dacă în locul sprâncenelor nu ar avea două dungi grotesc de subțiri, trasate cu creion negru.
Ne privește în continuare nedumerită vreo câteva minute, ca și cum nu înțelege cum își permit unii care nici măcar nu sunt îmbrăcați cu haine de firmă, care beau bere ieftină și – culmea culmilor! – stau la CORT, să râdă de ea, care ar putea face lejer 2000 de euro pe noapte. Sau chiar pe oră, dacă are noroc. Colțurile buzelor colagenizate i se lasă în jos. E tristă, cred.
“Sunteți beți! Deci să vă fie rușine! Deci am vrut să cunosc și eu niște persoane decente!”, concluzionează plină de dispreț și părăsește masa. În timp ce coboară prima treaptă, se împiedică, tocul cui i se prinde în scară și ridică brațele în semn că ar avea nevoie de ajutor. Chelnerul, care urcă cu tava, o prinde în brațe. E cel mai fericit mascul din vama veche.
Răsuflăm ușurați cu toții, ne mai pufnește din când în când câte o repriză de râs. Facem cunoștință. El îmi face cu ochiul, concluzia la blonda de mai devreme, și îmi propune să ne combinăm la un vin. Accept.
O partidă foarte alcoolizată și promițătoare de sex în trei în cort se prevede din ce în ce mai conturat la orizont.
Cum am agățat o proastă
S-a prevăzut, s-a conturat și chiar a avut loc. A fost mișto. Din păcate, a doua zi au plecat acasă, erau din timișoara, mi-au dat adresa, numărul de telefon și le-am promis că o să-i vizitez cândva. Am rămas din nou singur. M-am dus să beau la pirați.
Mi-am luat un ciuc la halbă. Au băgat phoenix. Mă calcă pe nervi phoenix la pirați. Mi se pare o trupă tristă și nu pot să concep când îi văd pe alții pletoșind și dând noroc pe phoenix de parcă ar fi rammstein sau cine știe ce pula mea chestie antrenantă. Evident, cum s-a băgat phoenix, cu timișoara, au sărit vreo zece de la masă, s-au luat de gât și au început să urle versurile. Au vărsat berea pe jos, au răsturnat două mese, au lovit vreo patru gagici. Au venit la mine și mi-au zis să mă bag și eu în horă. L-am îmbrâncit pe unu’. A căzut pe jos, sub masa mea. I-am întins mâna dar n-a vrut să mi-o dea. Au venit doi tovarăși de-ai lui să-mi ceară socoteală. Pesemne le-a plăcut moaca mea sau tricoul cu emperor, s-au pus la masă și acolo au rămas. Mi-am mai luat un ciuc la halbă. După phoenix, au băgat lake of tears. Toată lumea s-a pus la masă să bea. Au început să cânte gagicile. Bete. Horror. […]
Tocmai terminam berea, mă pregăteam să îmi iau alta, de data asta la sticlă că nu îmi permit să mai beau apă chioară cu doar 500.000 în buzunar, când… Apare ea. Ea, ideea salvatoare. Agăț o pizdă, să-mi bag pula!
Odată hotărât viitorul serii de astăzi, nu mai am răbdare. Mai îmi iau o bere. Trec în revistă pizdele de la terasă. Situația e foarte nașpa, s-ar putea să fie nevoie să îmi mișc curul mai acana pentru agățat, fauna e mizerabilă pe aici, poate tre’ să mă duc pe la canapele. Să-mi bag pula, mi-e prea lene. Mai bine mai beau și mai aștept. Seara vin pizde mai ok.
Beau, trec încă două ore, creierii îmi explodează de iris, pheonix, cargo, nightwish și lake of tears. N-a apărut nicio pizdă ok. Partea bună e că nici alea care erau când am ajuns eu n-au plecat, așa că, în situație de urgență… Decretez că va veni starea de urgență imediat ce mă piș și mai îmi iau o bere. Mă ridic și mă duc la budă. Mă piș. Mă stropesc pe bocanci. Ca bonus, calc în căcat. Încerc să dau jos căcatul de pe bocanci, dar intru în pișat. Ies din budă. În fața oglinzii, o pizdă. Mă rog, evident că o pizdă. N-am văzut până acum un tip stând la oglindă de la pirați. Se uită la mine din oglindă. E nașpetă. E seacă. Îmi zâmbește.
“Sper să termine odată cu iris, în pula mea. Ție îți place?”, o întreb. […]
Îmi aprind o țigară. Se întoarce gagica cu opt sticle de bere. Zice că sunt pentru toată lumea. Alea beau pepsi, așa că toată lumea suntem eu și ea. Mă gândesc că am o baftă teribilă, la cât sunt de idiot puteam să ratez pizda asta cu bani și să agăț una drăguță cu buzunarul semigol sau, mai grav, care se căra mâine din vamă.
“Cheers!”
“Cheers și ție”.
Arată puțin a tocilară, de fapt nu știu, mai degrabă a poetă nefutută, arată ca și cum de câteva luni doar a renunțat la ochelari și la părul lung, împletit într-o coadă la spate. Are părul șaten și lung, drept, ochii căprui și nasul un pic cam mare și coroiat. Buze subțiri. E diferită de R., foarte diferită, dar n-aș avea nimic împotrivă s-o fut. Pe bani. Pe bere. Pe mâncare. Pe țigări. Nu știu, pe orice. Poate și gratis, dacă mă îmbăt și o dau în reflecții penale.
“La ce te gândești?”, mă întreabă.
“Ah… la prietena mea. Tocmai ne-am despărțit”.
“Îmi pare rău. Ați avut o relație lungă?”
“Da… oarecum. Nouă ani”.
“Nouă aaaani? Ce tare”, zice.
Pula mea, ești proastă. Am eu față de bou care stă cu una nouă ani? Chiar și cu R. Nouă ani… aproape jumate din cât am trăit până acum, ținând cont că atunci când ești mic nu prea trăiești, doar exiști acolo ca mobilă. Deși… pula mea… poate că, cu R…
“Păi bine și ce s-a întâmplat? De ce v-ați despărțit?”, mă întreabă.
“Nu știu precis, vroiam chestii diferite, nu ne mai înțelegeam”, zic.
“Imposibil, ai făcut tu ceva. Nicio femeie nu părăsește un bărbat cu care a stat nouă ani…” […]
Mă duc iar să mă piș. Calc în căcat, mă piș pe bocanci, dar, de data asta, nu mai vreau să mă șterg de căcat. E emblematic pentru viața mea să fiu plin de căcat pe bocanci. I love shit. La oglindă e o altă gagică. E aia care seamănă cu R. din spate. Din față seamănă cu dracu’, parcă aduce așa un pic cu mama. Îmi vine puțin să borăsc, n-am mâncat azi nimic.
E beată bine de tot. Cred că și eu sunt. Mă simt singur și părăsit, undeva izolat de bună voie la peste 300 de kilometri de oamenii care mă iubesc. Oare mă iubesc? Cum ai putea ști? Mă gândeam, când eram mai mic, să se fi inventat un fel de termometru, le pui oamenilor termometrul la subraț și se colorează în funcție de cantitatea de iubire pe care o au pentru tine. Dacă ar inventa cineva așa un termometru, i-aș da o bere. Chiar mai multe. Clona dorsală a lui R. se apropie de mine. Mai mult. Și mai mult. Fără să apuc să protestez, își atinge buzele de ale mele. Nu știu ce ar trebui să fac, așa că stau ca vita. Îmi bagă limba-n gură. Nu-mi place. Nu-mi displace. În pula mea, mă gândesc, nu putea să semene cu a mea din față?!
Ies cam șifonat și împleticit de la budă și mă întorc la masă. Tac. Se duce și mai ia șase beri. E bine. Încep să mă relaxez, realizez că s-ar oftica dacă ar ști că m-am lins cu alta la budă și, dintr-o dată, nu mi se mai pare nimic nașpa. Da, sunt la peste 300 de kilometri depărtare de R. și B., dar sunt doar pentru un timp și, mai ales, sunt aici pentru că eu am ales să fiu aici. Poate că și ei îmi simt lipsa, așa cum le simt eu lor acum, dar nu prea contează momentan. Am să mă întorc în câteva zile și voi găsi totul așa cum era când am plecat. Dar voi ști mai multe despre mine, am timp să stau doar eu cu mine, fără mirosul ăla sufocant de spumă de păr, fum de țigară și ce pula mea o mai fi. Mirosul care îmi răpește toate chestiile care sunt doar ale mele, care au fost dintotdeauna ale mele, înlocuindu-le cu chestiile noastre. Vreau să știu să fac diferența între ele. Vreau să știu cine aș fi eu, fără R. Vreau să știu care este mirosul meu.
Ridic berea, dau noroc cu ea și o invit să mergem pe plajă după ce terminăm de băut.
![[link]](http://gigdoggy.files.wordpress.com/2008/04/billiejoe_letter3.gif){kind=link}